だめだ、全然ダメだ
こんなとこでぐだぐだ言っててもどうしようもねぇ
埒もあかねぇ。これじゃ前と一緒だ。

言うんだ直接、本人に明日。思ってることすべてを正直に。
変な感じになってもいいさ、幸い週末で休みになる
あ、でも日曜出社…いや、だけど言うんだ

変わるんだ、本当に、本当の意味で。変わらなきゃならないんだ。
見苦しいくらいにもがいてあがいてやる

それでもダメだった時は…まぁなに、なんとかなるでしょうよ
えいえいおー

おやすみなさい

もうたくさんだ
自分に正直？
そんなもん、つまりはただのワガママだ
我慢することもできないただのワガママだ。本当にどうでもいい。

自分にできないこと、ほとんどの人が自分より優れていたこと
全部事実なのにそれを認められない人
それも確認できずにウダウダ他人に文句しか言えない人間。
一人でコソコソやってればいいのに。弱いと見るや上から物を言う。

バカだ。こういう人間が一番バカだ。

たしかに、俺は自己分析するに
虚栄心が強く、他者に同調的、すべてが成り行きまかせ
そうなんだろう。

が
俺は良くも悪くも変わりつつある。今なら全てを受け入れられる。
だから何も知らない人間が知ったような顔で俺に文句を垂れてくれるな。

くだらないんだよ、お前の言ってる事は。全部。
ただ、ここでこうして愚痴ったところで、俺も同じ穴の狢だから
一言送る

ハイワロ。

うみねこ面白かった〜一気に見てしまった
2期はまだかね？
もっと早くに見ておくべきだった…語りたかったな

しかしロノウェが銀さんにしか聞こえなかったｗ
でも声優ってすごいなと思った、うん。
特にカノン君の中の人が凄いね銀魂の時とはえらい違いｗｗ

ローザおばさんのむかつき具合は異常
というかあそこまで人をむかつかせられる脚本を書けたり、それだけの演技ができるっていうからプロは凄い。

でもベアトリーチェは始終かわゆすでした、はい。

独り言ですが、ニコニコのアカウントはお好きに使ってね
ほとんどみとらんし。

あーー今日も気持ち悪かった。それでは。

昨日の日記…ガチすぎる愚痴じゃないか…
読み返して自分でも引いたわ。ワロエナイ…。
でもまぁいいやちょっとすっきりしたから。
あ、ちなみにあの会社ってのは自社の事ではありませんです。

さておき
体の自由もようやく戻ってきて日常生活に支障は出なくなりました
だけどまだ湿布は手放せません、はい。

さてまた一週間頑張ろう。

焼肉くさい…
あの店はいい加減に排煙システムを見直すべき。
冬は行くたびにクリーニング出さなきゃいけなくなる…
まぁそれはいいや。美味しいからね、うん。

しかし…なんだろうな
くだらない。吐き気がする。
気持ち悪い。反吐が出る。とにかく気持ちが悪い。気味が悪い。

自分が病んでるせいか、不思議と周りの人間の病み加減も分かるんだな。
だからそういった人を見ると、一生そこでそうしてればいいと思った。お前がそう思うんならそうなんだろう、お前の中ではな！と思った。
思考の停止、放棄。それはそれでいいと思った。狭い世界で見知った事を自分の言葉として語ってればいい。満足の行くまで。自分が唯一正しいと死ぬまで思っていればいい。誰も何も言わない。
それはきっと幸せだと思う。

…。

とでも言うと思ったか…？バァーーーーカッ！

おめでてーなっ！！頭にお花畑でも咲いてんのか？
あ〜ぁ、さぞ楽しいことでしょうねぇ〜！！！
阿呆がっ、世間はそんなに甘くねーんだよっ

あーあ、うみねこのなく頃にでも一回見せてやりたい。
まず、チェス版をひっくり返して考えてみろ、と。
俺は未来を掴む為に足掻くけど、あの会社に未来はない。
そう思いました。まる

ベアトリーーーチェェェェェェェ！！

自爆とも言いかえてもいいんですが
凍った階段からスベって転んで全身強打。
年明けから幸先のよろしいことで。明けましておめでとうございます。
酔ってとかじゃないですよ、朝ですから。出勤前の出来事。
全身湿布状態！！！たぶんこの部屋は今、お爺ちゃんの匂ひがします。

背中をもろに打ち付けると一時的に呼吸ができなくなりますね
それでかなり焦りました。声も出せないし。
このまま死ぬ！と真剣に思いマシた。寒いのはもう嫌です。

やっと最近になって飯もどうにか食べられるようになってきてた所に
この打撃。もういっそ死んでしまえばよかったのにね。
それでもたまに思い出してリバってしまい吐いたりはしてますがｗｗｗ

新しい先生は話をよく聞いてくれるが毎度宿題を出すのが鬱陶しいｗ
人は何故怒るのでしょう？とか。。。
いや、知りませんよｗｗ分からないですってｗｗｗｗ
あ、心療内科の話しです。今度の所はやけに若い女性が多い…。
皆さん疲れているんですねぇ…。何かおっさんがいると場違いな感じで
それもまた申し訳なく感じたりする。

そんな感じです。右足股関節が動かなくなったので明日は病院。
それでは。

一通りの掃除も終えたので
自分の身体も労わろうと思い、整体と針医さんのはしご。

久しぶりの整体だったけど気持ち良かったな
凄いなと思ったのはえらく久しぶりだったのにちゃんと顔を覚えてくれてた事。プロは凄いな。
針医さんの方は最近頭痛がけっこうするので頭にブスブスと針打ち込んでもらった。ヘルレイザー状態。

すっきりした。それでも胸の痛みは取れませんが。。。なんつってｗ
こういうのもういい加減うざいなｗ

あとはゆっくりと年を越すだけです。

今日は珍しく早起きして
今年お世話になった方々にお礼参りをしてきた
特に母親の事故の件でお世話になった方達には厚く御礼申し上げて
一応はこれで今年も終ることができそうだ。
後はまぁ明日会社で大掃除してこないといけないけど
そんなんは瑣末な事で。ただ少し皆さんに顔を合わせづらいってだけで。

部屋のお掃除のが嫌だ…見渡すだけでしんどくなる…。
寝るだけの部屋をそんなに丁寧に掃除することもないけど
まぁ一年の締めとしてやらないとな…。

今日のお昼に食ったラーメンが糞まずくて
久しぶりに怒りの感情が芽生えた。少しずつ喜怒哀楽が戻ってきたかな。

友人に励ましてもらおうと思って行ったが
くたくたになるまで説教されて帰ってきた。

泣きながら聞いた説教の概要
「この先彼女の将来の幸せを保証できたのか？」
「原因はお前なのにお前が落ち込んでられるのか？」
「お前の言い分聞いてると虫が良すぎてむかついてくる」
「本来そういう話はお前から切り出さなきゃいけないんじゃないか？」
「歳とか気にしないけど10代のコにそんなに悩ませる方がおかしい」
「出来る事も放って休んでいていい気なもんだ」

などなど。一つ一つ全部が身に染みた。他にももっとあったけど
全部は書ききれない。良い友達を持ったと帰りに改めて思った。
死ぬときはあいつに看取ってもらおう。

彼女の事は忘れられないし忘れたくないし
何より忘れちゃならない。
だけどいつまでも縋るのは止めないといけないと思った。

ありがとう僕の愛した人。貴女の幸せをいつまでも願っています。

それでも、それでももう少しだけ
祈るような毎日を続けさせてください。

寝て、夢をみて、目が覚めたとき
現実を認識してからの喪失感が尋常じゃない。
こんな思いを今までさせていたのかと思うと
更に罪悪感がのしかかる。
これが受けるべき罰なら一生向き合っていこうと思った。

休みとはいえ、何をするでもなくひたすらダラダラと過ごした。
明日は半日ばかり母親の仕事のお手伝い。
何もしないでいるよりかは少しは気が紛れそう。

しげきにヤマダ電機行こうって誘われたが断った。
行ったら涙目になりそうだったし。悪い事したな。今度何か奢らないと。

出産祝いを考えた方がいいかな。そうしよう。