たっくんと別れてから約１ヶ月。
連絡も全く取っていない。

まぁ、取ろうとも思わないんだけど・・・。

だって、心の傷も洋一郎が癒してくれた。

今まであたしは彼氏に対して（っていっても２人だけど）、「喜んでもらおう」って思って、ものすごく頑張ってた。
毎日気を張ってたのかもしれない。
あたしはそれでも幸せだったし、それがあたしの「恋愛」だった。
でも、ちょっと疲れてたのも事実かも。

洋一郎はあたしが頑張らなくてもものすごく喜んでくれる。
あたしのダメな部分も「かわいい」って言ってくれる。
すごく大事にしてくれて、あたしのことちゃんと考えてくれてる。

「愛される」ってこういうことをいうのかな？

今のあたし、多分ものすごく幸せなんだと思う。

洋一郎のこと、ほんとに大事にしてる。
付き合ってまだちょっとだけど、絶対悲しませたくない。

でも。

たっくんと完全に切れてない。
まだ、家の「合鍵」を持ってる。
別れるときも電話だったし、それから一度も会ってない。
洋一郎はそのことが気になってるみたいだし、あたしも返してもらいたい。
でも、電話はもうしたくない・・・。

あぁ、どうしよう（泣）

仕事が終わって、夜に洋一郎から電話があった。
特に何てない話だったけど、楽しかった。

彼はあたしのこと、好きらしい。
あたしも彼のこと、好き。
向こうも分かってる。

「なんかお互い好きなのに、付き合ってないって変くない？」
「そうやねぇ。でも社内恋愛はせんっちゃろ？」
「あさみ、ひどいねぇ（泣）おれをイジメよろう？」

そんな会話。
不思議。

そしたら洋一郎が
「付き合って」
って。

「うん」

彼氏が出来ました。
たっくんと分かれて１ヵ月弱。
まだそんな時間は経ってなくて、いままでのあたしなら「前の彼氏にひどい」とか思ったと思うけど、もう関係ないし。
年下だけど、あたしを怒ってくれるし、すごい甘えさせてくれるし、甘えてくれる。
たっくんみたいに気を使うこともない。

あさみは、幸せです。

今日は洋一郎はお休み。
あたしは普通に出勤。

昨日
「明日、ご飯一緒に食べよう。おれぎょうざ作ってくるけん。部屋行くけん、掃除しとってよ」
って言われた。

マジですか！！！？
それは手作りですか！！！？

はぁ〜・・・
あさみ、ヤバイです。
ドキドキしてます。
家に来るんですよ。
男が。
たっくんでさえ、２回しか来たことないのに。

いいんでしょうか？
それともあさみの考えすぎでしょうか？

取り合えず部屋は片付けて、準備はＯＫ。

仕事が終わって迎えに行くと、
「めっちゃ作ってしまった。」
と、餃子の入った入れ物を渡してくれた。
・・・見た目はお上手です。
あさみよりもぜんぜんお上手です（泣）

部屋に入って、あさみが餃子を焼く。

・・・ちょっと焼きすぎた（号泣）

でも「大丈夫、大丈夫」って笑ってくれた。

キュン☆

もうあさみはダメです。
恋してます。

たっくんと別れて約２週間。
別れた後は「悲しい」とか「寂しい」とかって全くなかった。
なんだか心にポッカリと穴が開いて、フワフワした感じ。

新しい恋はないし、特に焦って彼氏が欲しいとかはないし、まぁ、普通に生活してた。

昨日メールが来たのは洋一郎。
会社のバイトの子で、２つ下。
普段からはよく喋ってたけど、まさかメールが来るとは・・・。
なんかあたしを心配してくれてて、どっか遊びに行こうってことになった。

まぁ、今は彼氏いないし、遊びに行っても誰にも迷惑かけないし。

特にどこに行くでもなく、ドライブ。
篠栗の夜景のきれいなとこにも行ってみたけど、さすがに雨も降って、しかも地震の後だったので、途中で引き返す。
車の中でいろんな話しをした。
恋愛・仕事・友達。
すごく楽しかった。
すごい笑った。

すると
「やっぱ、笑ってるほうが絶対いいよ。最近元気なかったけんね〜」

ドキってした。
社内恋愛はしないっていってたし、ただ心配してくれてるだけだってわかってるけど。
すごいドキドキした。

これは、恋？？？

19日に、会社の飲み会があった。
久々に記憶がなくなった。
焼肉屋での途中からの記憶が全くありません（泣）
気がつけば、カラオケにいました。
そこでも泣いたりしてたらしい・・・。
はぁ〜・・・（号泣）

その日は珍しく３次会まで行って、帰ってきたのは朝６時。
すぐに爆睡。

朝１０：５３。
なぜか目が覚めた。
あ〜、まだ寝れるやん・・・。

って思ったそのとき。

カタカタカタ・・・
ガタガタガタガタガタガタガタガタガタ・・・

えぇ〜ッ！！！？
何、何ぃ〜！！！！！！！？

もしやこれは

地震？？？

ガタガタガタガタガタガタガタガタガタガタガタ！！！！！

うわぁっ！！
し、死ぬぅっ！！！！？

カタカタカタ・・・・。

おさまった・・・。
・・・・・・・・マジで？

これはあさみが今まで体験したことのない揺れでした。
もともと実家は山口。
九州・山口は地震の空白地帯。
震度２〜３でも怖がってたのに、今回のは比べものにならないものでした。

幸い家での被害は植木鉢が１つ落ちて割れたくらいだったけど、とにかく携帯はつながらないし、テレビでは地震の特番が始まって、一気に怖くなりました（泣）

そんな時、１つのメールが。

「大丈夫か？」

それは会社のバイトの男の子からでした。

昨日、たっくんから電話があった。
一ヶ月考えるって言ってた、その答え。

久々に３時間くらい話した。
最近のこととか、仕事のこととか。
こんなにゆっくり話したのはいつぶりだろう？
ついこの間まではあの居心地のいい空間で、幸せだったのに。
どっからかみ合わなくなったんだろう？
アレほど好きだったのに。
好きだっていってくれたのに。

彼は一ヶ月考えて、それでも答えが出なかったって言った。
付き合っていて気は使うけど、あたしみたいな人はもう他にはいないって。

・・・どうなの？
一ヶ月も考えて、結局何も答えなんて出てないじゃん？
あたし、この一ヶ月、ずっと待ってて、すごく辛かったのに。
彼の優柔不断さにちょっとイラついた。

しかも宗教に戻ろうって考えてるって。
あさみにも一緒に勉強してほしいって。

もう限界。

いままで付き合ってきてそんなこと一度も言われたこともなかったのに、結局ここでそれが出てきたってこと？
あたしが「ムリ」って伝えると、「じゃあ別れたほうがいいね」だって。

なにそれ？
もう好きな気持ちも完全に消えました。

さよなら、たっくん。
ほんとに好きだったよ。
でももう会わない。
嫌いになって別れたくなかったから。

さよなら。

彼氏に電話した。
この間の日曜日。
彼氏は電話に出なかった。

夕方ごろ、電話がかかってきた。
「電話忘れて出かけてた。どうしたと？」

あたしはイライラが頂点に達して、思ってることを伝えた。
嫌な気持ちと、好きな気持ち。
気持ちが高ぶってて、ちゃんと言葉にならないこともあったけど。
涙は止まらなくて、どんどん溢れてくる。

すると彼氏が、
「最近好きかどうかがわからんくなった」
「付き合ってても、気を使う」
といった。

でもさ、前に言ったよね？
「気は使ってないよ」って。
それって、嘘だった？

全部嘘だった？

とりあえず、今月いっぱい考えて、答えを出すことになった。
もう、何がなんだか・・・。
何日か経った今考えると、今月いっぱい考えたって、もう答えは
出てるんじゃないのかな？って思う。
こういう風に「待ってる」っていう現実が、すごく重い。

今は、早く気持ちの整理をつけることで精一杯。
別れるときには笑ってたいから。

風味堂の「ナキムシのうた」、買っちゃいました。

　人は涙無しでは　生きていけない生き物だから
　そんなに弱さ隠さずに　どうか好きなだけ　泣いてください

　その涙はきっといつの日か誰かを守る強さに変わるでしょう
　だから今は痛みを知るために　どうか好きなだけ　泣いてください

ほんと、その通りです。
これはほんとに泣きます。
ＣＤ買って聴きながら、車の中で号泣でした。

是非、聴いてみてください。

引越しして早３ヶ月。
今だ電話線が来ていません。
Ｎ○Ｔが「土日は工事してません」なんて言うから・・・（泣）

ということで、会社のＰＣから書いてます。
今日は長々と真面目に書きたいと思います。

彼氏と付き合って１年８ヶ月。
世間で言うとまぁ「倦怠期」に陥る頃かな。
わたしたちの場合も例外ではなく、お互いに気持ちが離れてきてます。

彼氏が今の仕事を始めてから、休みの日でも会えないことがほとんどで、
電話もメールも週に１回あればいいほうで、電話したくても向こうの仕事が
気になって我慢したり。

そんな毎日だった。

基本的に甘えたくて、会いたがりなあたしにとって、それはものすごく
辛いことで、わがまま言いたくなるときもあった。
でも「仕事」だから仕方ない・・・。
だから我慢しなくちゃ。
でも、悲しくて、寂しくてしょうがない。
どうしたら大丈夫になるかって考えたとき、あたしは自分の気持ちを
思いっきり押さえつけて、何も考えないようにした。
するとだんだん楽になって、彼氏と会わなくてもかなり平気になっていった。

でもそれでもやっぱり会いたくなるときはある。
そんなときは電話して遠まわしに「会いたい」気持ちを伝えた。
案の定、彼は仕事。

そんなときはもうどうしようもない虚無感というか・・・。
付き合うって意味はいったいなんなのか真剣に考えた。
夜は眠れないし、ご飯は食べたくないし、何もしたくない。
何のために今日を生きているのか、この先どうなっていくのか。

あたしの存在の意味って・・・。

彼はもうあたしがいなくても多分平気だ。
あたしももしかしたら平気なのかもしれない。

「付き合って」いるから、会ってもらえる期待があるから、こんなに
色々気になったり、イライラしたり、悲しくなるんだろうなぁ。

あたしはそのときほんとに、ほんとに、限界だった。
好きだから、限界だった。

今、彼氏とはあんまり会ってない。
最近は「恋愛」っていうものがよく分からない。

やっぱり「好き」って段々形を変えていくものなんだなぁ。
でも、あたしのこの気持ちって「好き」っていえるのものなのか。

もう悲しいとか、寂しいとか、感じなくなってる。

久々に自分のサイトにやってきました。
ちょっとサボリ気味でした・・・。

また日記、がんばりま〜す☆