長生きしたければ
酒も煙草もやめなさいって。
もう既に長いこと生きたと思う。
２１年間待ってだなんて言われたら
長すぎるくらいだもの。
幸せに生きたいなら
永遠なんて信じるのはやめなさい
永遠に続く幸せなんてないって。
けど永遠も幸せも存在しないわけじゃないだろう。
死ぬ瞬間こそ時間を超越する永遠。
俺が死ぬ瞬間までが永遠。
そういうことにするのが幸せ。
久しぶりの何もない日
独りでいられることを幸せだと思いましょう。

って
言われた気がして目が覚めた
なんて嘘

夕方まで寝てしまって
だるい体を起こして
新宿。
バイトも丁度休みだし
カッコーの巣の上を
観に行ってきました。
なんだか月曜日の深夜にやっている
月曜映画みたいでした。
精神病患者の宇内さんって
なんだかいいなって思いました。
映画を観てみたくなったです
映画と言えば
日本語吹き替え版が嫌いです
なんだかねぇ。
映画と吹き替えと俺
英語とかわかんないけど
何言ってるかわかんなくても
どんなこと言ってるかぐらいはわかる。
吹き替えられると
特に最近芸能人とかアナウンサーが声優を売りにされてもなぁ。
ってかそれが嫌いかも
これは吹き替えだけじゃなくってもだけど。
それっぽく喋ってるけど
そのそれっぽさが嘘臭い。いや、声優とか大変だと思うよ。
ぼくにはとてもできない。
ぼくにできないことをできる人は尊敬します
ことばってむずかしいね。
バイトがないとやることがない。
なんか人として腐ってきた。
今月は(8月16日〜9月15日)
月130時間までしか働けないのに8月で71時間働いてる。
9月の前半は最大59時間しか働けない！

ゆとりがある。
何をしろと・・・
珈琲を飲むだろう
結局は毎日喫茶店にいるのね。
旅行に行きたい。

学生っぽいかな

君と同じになったら
約束通りまちの教会で
結婚しようよ
古いギターをポロンと鳴らそう
白いチャペルが見えたら
仲間をよんで花をもらおう
結婚しようよ

こんな曲を懐かしいと想うのは何故だろう。
懐かしいってなんだ。
思い出と記憶は違うのか
あー考えんのめんどくさいな
そもそも記憶とか思い出は過去なのか
はたして昨日の自分は今日の自分か
毎日200分の1の細胞が死んで産まれている
馬鹿みたいに200日後にはまるで別人なんじゃないかなんて。
死とは不要な遺伝子を切り離していくこと？
じゃ毎日より良くなってんのか
最終的には自分自身も不要な遺伝子を残さぬ為に死んでいく。
死とはなにか。
いつも結局は遠回しでもそんなことを考えてるのか
そうな感じだと思う
細胞のように当たり前のように自死できるのだろうか。
自分の細胞に出来て自分に出来ないはずがない。
まぁそんな単純じゃないわな
死とはなんだろう。
どうでもいいよねそんなこと。
死ぬのは怖いのか？
どう折り合いをつけてるんだろう。
忘れてるのか
そんな簡単に忘れられるのか
忘れていいのか
疑問は疑問を生み
果てしなく続くのかと思ったら
また同じ疑問が生まれたりして。
でも本当に同じ疑問なのかも疑問で。
結局未だにわからない。
生きてるし死んでるし

死を問うのは、死ぬためではない
生きるためだ。
ってさ。

髪が肩までのびるころ
はたして僕は僕なのか。
それも怖かったりする

長い夢の最後に見た言葉です。
もう脳味噌腐ってるから誰の言葉だったか思い出せない
夢の中で
僕は父に背負われて山の上のホスピスへと連れていかれました
途中、今は寂れた観光地だとか、大きな湖やらを見掛けました。
山に入ると、何度も見覚えのある、けど覚えていない風景の中を通り過ぎました。
その一つ一つに子供みたいに感慨を述べる僕に
父は少ない言葉でやさしく同意してくれました。
山頂のホスピスに着くと
僕はひとりになりました
丁度雲の中なのか、ずっと雲の中なのか
そのホスピス以外は上も下も、何も見えません。
嗚呼ここからはもうどこにも行けないのだと
僕は諦めました。
諦めた途端に気が晴れて
そこでの暮らしが楽になりました
学校の朝礼に似た宗教じみた話を聞くのも
同じメニューしか出ない不味い食堂も
そんな毎日も。
繰り返す現実が現実となりました。
やがて明日も明後日もなくなりました。
ひとつづきの今日が一つのすばらしい世界になりました。
やがて深い眠りに着くときを安らかに待てるようになりました。
そう思えたら最後に煙草を一本だけ吸いたくなりました。
こっそりホスピスの入り口から一歩だけ外に出て。
煙草に火をつけると、
相変わらず雲のなかで上も下も見えないのに
煙の中に、止まったロープウェーを見つけてしまいました。
途端に山の下の風景が思い出されました
僕はどこでなにを想って死ぬのだろうと
無償に泣きたくなりました。
けれども何故か出ていくことに罪悪感を感じ
せめて書き置きをしようとポケットからホスピスの契約書を取りだしました
何を書いたらいいかわからなくて
紙の下の方に
控え目に
旅立つ不幸をお許しください。
と、遺言にも似たフレーズと
我想う故に我あり。
と、どこかでみた言葉とを唐突に書き残して
ホスピスを去ろうとするところで
目が覚めました。
その先が知りたいのに
長い夢だった。
夢は夢なんだろう。
けど、生きるってなんだろう。
目覚めた16時にそう思った。
そんな気がする短い今日でした。

憂鬱だから

週2で寝ていない。
設計やレポートためだが
真面目にやれば寝れるはず。
でも集中できない
俺、建築に興味がないわ。
騙し騙しやってきたけど気付いちゃった。
やってりゃ好きになるかと思ってたけど
その考えが甘すぎる。
かと言って
気付いて何か変わるわけもなく
何か変えることもない
相も変わらず記号化されたこの部屋からいつまでも出ていけない
どんなのを干物女というのか知らんけど
俺もこのまま順調にいけば干物男だ。
やだ、リアルだ。
太らなきゃ。
遊びたいー
なんか溜りにたまったものを発散したい。
日々に潤いがほしい。
死ぬほどバイトして死ぬほど遊びたい。
そんな俗世間に飲まれた大学生活を送りたかった。
手遅れ。
愚痴り愚痴りと腐っても鯛
言ってることに心がないらしい
嘘のような本当の話と
本当のような嘘の話。
どっちでもいいじゃないか

買い物をした
気晴らしになった

めんどくさい
結局どうなりたいのだろう
別に世界を変えようとも思わない
有名になりたいわけでもない。
名誉とか誇りを持ちたいわけでもない
そりゃ僕はお金持ちにはなりたいけどさ。
設計に身が入らない
逃げてるだけか
このままじゃ単位を落としちゃうんだよ
留年とかも最悪あるよ
お金払えなかったら退学だよ
そりゃやらなきゃいけない
お金をドブに捨てる気か
割りきれ自分
こんなんでいいのか
中途半端が一番よくない
今日までずっと中途半端だった
かといって今日からとか…
最悪な頭でっかち
やりなおしってのはないかな
そうだな高2ぐらいから
子供みたいに笑ってさ
夢を信じて恋に生き
馬鹿みたいに幸せ噛み締めてたら
何よりアホみたいに自分を好きになっとけば
たらればたられば
過去を嘆いていれば明日がハッピーになるなら
死ぬまで嘆きつづけるわ
誰が正しいのか
何が正しいのか
人を殺すのはいけません
他人の物を盗ってはいけません
愛のないセックスはいけません
親を侮蔑してはいけません
麻薬はやってはいけません
鯨は食べてはいけません
税金は納めなきゃいけません
差別をしてはいけません
嘘をついてはいけません
空気は読めないといけません
牛は食べてはいけません
煙草を吸ってはいけません
お酒は飲んではいけません
犬を食べてはいけません
泣いてはいけません
他人の目を気にしてはいけません
夢をみてはいけません
何も欲してはいけません
信じるものは救われる
さっ課題をやろう

眠い
連休も今日で終わり
いつもと違う喫茶店のコーヒーは
あんまり美味しくない
結局一日も休んでない。
短大の卒制は
なんか話が発展して
今月中に小冊子にまとめなきゃならないらしい
大学の課題も出来てないのに。
がむしゃらに夢をみれたらな
と思う
がむしゃらにってあたりが無理。
頭の中で常に選択してる
行為はいつも適当にすませちゃうのに
他愛もない他人の行為に
すぐ嫉妬心やらを灯す
いかんいかんと
いつも灰皿に押し消す
あー凄く眠いよ
そんでちょっと寒い
ほぁっつ にゅー？
今まで考えなかった時はないよ
疲れてると右手の甲が荒れる
今、凄い荒れてる
新しいバイトでいつも決まった時間に流れる枯葉
あー今日も過ぎていくんだなって思う
お金だけは俺を裏切らないって
どっかで聞いたことのあるような言葉が
頭ん中でくすぶってる
つまんない言葉だけど
これは消せずにいる
とりあえず今は働いてお金貯めよう。
そうは思っても
建築学科はそれを許してはくれない。
時間もないしお金も出てくばっか
歌いたいですね
ピアノでもまた始めようか
もう指は動かないけど
上手い下手かは別にして
そんなんが心を多少動かしてくれる
どうやって大人になるんだろう
なんてね
たいていの疑問は頭の中で決着がついてる
ただ、簡単には答えたくない
まぁ適当に生きていこう
ていこう
今日は古い方のバイトだ

あぁだから今夜だけは
どうしよう。
冗談にならないほど金欠です。
GWはほぼバイトで埋まった
一日だけは千葉。
3月にずっと作ってた模型の設計のプレゼン。
やっと終わるのか・・・
あ。
まだレジュメ書けてない。
授業の設計も何も考えてないのに。
明日までに平立断面図とプログラム。
でも今日もバイト。
徹夜すればできるかな
考えが甘い。
気が付けばサボり癖が再発
出席とらないやつ。
あぁお金がない。
バイト先で文系は週1,2で大学とか聞いたけど
え、そんなんでいいの
なんか自分アホくさ
まぁ建築やりたくて行ってんだからって
ん建築やりたいのか
こんなぐちてる時点でなんか違うな。
かと言って惰性でしか毎日を過ごしていない。
現実を直視したくない。
なんて現代人らしい生き方。
いや、みんな違うか。
もう3年生だし、そろそろ就職も考えなきゃいけない。
こんなんでいいのか。
即日提出の設計演習でも
みんな綺麗にまとめてるのに
俺のだけ落書き
誰よりも幼稚な二十歳
そうだよなぁ今年で21歳だ
どうしようかね。
今や自信がほとんどない。
あぁ手を動かせよ
ぐちぐち言っても始まらない
と言いながらやっぱり始めない
とかこんなとこに書いちゃうなんて
凄い危険よね。
メール送るでもなく電話するでなく
大文字の他者に向かって。
その方が楽だと思うのは危険。
mixiとか最近よく誘われるけど
怖くてやれない。
携帯のアドレスとか気軽に聞けないけど
mixiやってる？から仲良くなろうとしてる知り合いは
とてもまともだと思う。
そうじゃなくmixiでコミュニティつくろうとか
僕にはとてもできない。
あくまでも仮想現実で
そこでの自己はイメージから借り受けるか捏造するしかない
まぁ現実でもそんなことはいくらでもやるけど
八方美人さんね
でも実際に顔見えるし
他者の視線を気にするし
そこに責任とか重圧とか感じちゃう
でもスクリーン上だと他者の視線なんてイメージまでしか届かないし
だからなんだかそのイメージが自己から独立してそう。
完全紹介制で責任とか生まれるのかもしれんが
それもなんだかなぁって感じ
やってもいないのに食わず嫌いの僕を許して
古い考えなのかね。
今や仮想現実は第二の現実で
みんな抵抗なく
ダイレクトにそこに飛込んで行けるのかしら
とか
ここに書く時点で
僕の負けです。
あぁバイト行こ
遊びてーよー